爆笑手机短消息
倪平到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？冯汞说：牛裙身上有。牛裙说：冯汞身上也有。倪平问：那我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
老爸教育孩子：见了长胡子的要叫大爷，长乳房的叫阿姨！后孩子结婚，新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措，突听见父亲在窗外喊：抓住阿姨 ，操你大爷！
小黄瓜比男人好的几个理由.一不会软.二身上有小点点.三不会怀孕.四不会嫌累.五不会有外遇.六不用煮饭给他吃.七自己还可以吃
酒，看着像水，喝到肚里闹鬼；走起路来拌腿，见了小姐阳萎；弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委，半夜起来找水，第二天起来，日他妈，后悔！
一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气，说：我跟你妈更厉害，推进去的是香肠，出来的是活猪！
一男去餐厅WC方便后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：你看见了什么？旁人笑答：北京区号！
一小伙问一老汉，年轻时嫖过多少女人？老汉说：他妈的真倒霉啊，过去逑硬，政策比逑还硬；现在政策软了，逑比政策还软！
从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！
猎人发现一只猪，举起猎抢打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到——猪也正在纳闷呢。
山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！
喝酒可以喝醉，跳舞可以摸背，无论怎么勾对，耍完快点撤退；走时小心防备，不然打成龟背。
1949年9月28日我被捕了，第一天我什么都没招，第二天我也没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，可他妈的解放了……
每人都会有第一次，我的第一次很紧张，他一直温柔地要我放轻松，接着我看着它进入我的身体，那里在流血，痛得简直喊不出话来……我靠，捐血那么痛。
你长得很有创意，活着是你的勇气，外观并非是你的本意，只是上帝发了点脾气，你要勇敢的活下去，来衬托出世界的美丽！
每当我欲火焚身的时候，看着你那流线型地躯体，打开你出生至今尚未开启的封盖，插入我自备的小棍棍，吸取你晶莹剔透的液体，好爽！谢谢你，雪碧！
小姐搞三讲：讲政治，不去偷不去抢坚决陪好共产党；讲记律，任你打任你锤就是不说陪过谁；讲效益，不投资不贷款自带设备求发展。
不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。
地球是转的，猪是会跑的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，骗你是假的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的我们还是有缘的。
昨天晚上我托一只蚊子带口信给你，你收到了吗？收到没有，还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来真的很好看。
不是因为寂寞才想起你，是因为寂寞是想起的只有你。如果你让我找一个给你打电话的理由！我想你一定会失望的，因为我有那么多个理由，想听吗？等会儿接电话好了。
本是善良男子，来自远方村子，向往车子房子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，打工又没面子，如何挣取票子，只有去做鸭子。
许多夜晚，你亲柔的依偎在我身上，用纤纤细手触摸我身上娇嫩的地方，用小巧细嘴吮吸出我珍贵的体液，直到满足十分才肯离开。唉！这该死的蚊子。
你绝情地一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊！
没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的……钱包！
寂寞的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果。桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我，切记切记别忘了我！
日照香炉屁生烟，遥望厕所在天边；飞流直下三砣屎，发现没带卫生纸。
我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很想我家……走失了的那头猪！
在寒冷的夜晚，我总是想起你，你雪白的肌肤让我陶醉，我迷恋你温柔的怀抱，每当我们缠绵在一起，我才有无尽的绮梦。啊！我亲爱的棉被。
诗朗诵：大海啊，他全是水；骏马啊，它四条腿；看信息的傻子啊，他咧着嘴。
初见倾心，再见痴心，终日费心，想起坏心，欲得芳心，煞费苦心；总而言之，历程艰辛。
你酷，你酷；你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四枝像枕木，你当你是貂蝉、吕布，其实你是南极土著。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟。
寂寞啊，寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
尊敬的移动用户，你好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响了本市市容，且阻碍了移动通信事业的发展，本台决定于十分钟后，发射信号摧毁该机。
我把你的名字写在天空里，可是风把它吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是海水把它冲走了；我把你的名字写在城市每个角落里，他奶奶的！城管把我抓走了。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
猪的理想：天上纷纷掉饲料，天下栅栏都倒掉，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票；这个理想真正妙，笨蛋边看边在笑。
一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！
找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
一位女士到商场退换短裤，坚持说自己没穿过，售货员检查内裤后说：“难道我们纯白色的短裤会夹黑色线头吗？”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
甲：我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。乙问：“那大学生呢？”“那还用问，一对对的嘛！”
动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
小猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
小明有天去吃排骨面，过了不久面来了，小明看了看，生气的问老板说：老板为什么没有排骨？老板便回他说：那月饼里面有月亮吗？
一男在与他中意的女孩擦肩而过时问她：这么多年来你就没从我眼中看到些什么？女说：看到了呀！尽是眼屎！男倒，晕死
一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺你的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷你一定还在，因为妈妈说你是老不死的
食客：睡觉多少钱一晚？(水饺多少钱一碗)服务员：流氓！(六毛)商人：六毛？这么平宜。我来三晚
由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！我懒的连头也不抬道：什么坏人啊，那是110路公交车！
一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？！
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
国王招亲，第一人射箭射穿公主头上的苹果说：I am罗宾汉！第二人射穿梨子说：I am后羿。第三个人竟一箭将公主射死，说：I am sorry
姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
老采购感叹：你们真幸福，小姐遍地！我那时出差没小姐，回来老婆来例假。全家七口挤一起，想搞一下还得往门外撒一把糖喊：孩子们我压住你妈你们快抢！
登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
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- 作者：管理员 时间：6/17/2009 来源：本站 人气：